Benvenuti nell'Horroscopo

Ariete A causa dell'infelice congiunzione di Saturno con Galeazzi, si preannuncia un mese difficile per voi. Lavoro: Alcuni vostri magazzini verrano rasi al suolo dagli Alieni comunisti, l'unico modo per impedirlo è unirvi al Berlusconesimo e salvare i vostri elettrodomestici di bassa qualità. Salute: Cercherete di emigrare in Svizzera, ma giunti all'aeroporto subirete uno scippo e morirete per percosse e lesioni gravi e la vostra famiglia verrà bastonata e uccisa. Fortuna: Per colpa di un'eccessiva bevuta con un vostro amico, investirete con l'auto un tizio con un cane dalmata e sarete costretti a fuggire dalla polizia. Toro Questo mese cercate di evitare la carne e i macellai. Lavoro: L'influsso benefico di Giove ti darà le raccomandazioni giuste per assicurarti un posto molto in alto ma Marte incrocerà Plutone e insieme a Venere allineeranno Saturno che... Un bel casino insomma. Salute: I tuoi esperimenti in laboratorio procederanno alla grande. Forse finalmente riusciranno a trovare una cura alla castrazione. Amore: Vita molto attiva tra le lenzuola... da solo/a. Cancro Periodo florido per i Cancro. Prima di tutto il segno cambierà nome: l'ha detto l'ex ministro Calderoli, se vincono loro il cancro scomparirà dalla terra e il suo posto sarà preso dal maiale. Lavoro: Potrete entrare a far parte della mafia, anche se non esiste, causando il fallimento di un'azienda complice la morte del suo presidente, ma sarete scoperti e condannati ad un quarto d'ora di carcere. Salute: Tenterete uno scippo all'aeroporto, che eseguirete con successo, ma verrete fermati da un cane dalmata che vi strapperà la pelle del sedere a morsi e vi causerà la morte cerebrale. Amore: Troverete la ragazza/o dei vostri sogni, ma solo quando si starà per arrivare al sodo scoprirete che si tratta di un cigno sotto le sembranze di un toro, sotto le sembianze di Bertinotti, sotto le sembianze della Vergine Madonna, in cui Chuck Norris si era trasformato per errore (non suo, ma della Madonna. In fondo si sa che Chuck Norris è perfetto)... Vergine Vista la congiunzione astrale tra Luna e Saturno, la quadratura con Mercurio ed il sesquiquintile tra Venere, Imum Coeli, Ascnedente e la palla destra di Rocco... mmm... vediamo... no, niente pannocchia manco questo mese. Ritenta, sarai più fortunata. Lavoro: Le stelle consigliano di dedicarsi, più che ad attività intellettuali, a lavoretti manuali, sempre che non vogliate cambiare segno. Salute: Copritevi, che influenza e raffreddore sono in agguato. Se poi riuscite pure a farvi coprire è anche meglio. Ma non contateci troppo... Soldi: Il futuro finanziario non è roseo, per una intrinseca incompatibilità tra il segno ed i soldi. Se invece che vergine fossi stata zoccola, sarebbe stato un altro discorso. Amore: Amore? Cambia segno prima. Fortuna: Al gioco. Tanta, tantissima fortuna al gioco. In amore, invece, come per tutti i nati sotto questo segno, cicca. Scorpione Vi pungerete col vostro stesso veleno. Lavoro: No, mangiare il pongo non è considerato un lavoro valido per la pensione. Salute: Sai che cos'è la pediculosi con scappellamento a destra? No? Non sarò certo io a rovinarti la sorpresa... Amore: A causa di Giove in casa 4° il vostro umore sarà pessimo, tanto da avere veleno per tutti. State attenti a non rovinare la vostra relazione sentimentale a causa di procaci morsi sul collo che potrebbero venire intesi come atti di cannibalismo o tentativo di omicidio. Il vostro partner scoprirà le bellezze della vita e della sfera sessuale, ma purtroppo per voi si dedicherà tanto a queste attività che non vi rimarrà alcun tempo per riprendere fiato. Necessario allora prendere una pausa di cura in una stazione termale o semplicemente al bagno turco, ma attenzione alle sorprese. Capricorno La vita della vostra ragazza vi sorride. È giunto il momento di fare outing dichiarando apertamente che siete omosessuali. Lavoro: Verrete trasferiti in un luogo migliore per il vostro lavoro. Consiglio: fingetevi morti. Salute: AVETE LA SINDROME DI CAPS-LOCK. ANDATE A FARVI CURARE DA UN MEDICO, O PERDERETE L'USO DELLE DITA. Amore: Ve la daranno in tante. Infatti siete Rocco Siffredi. Ah no aspettate lui è di un altro segno...beh vi terrà compagnia Federica Pesci Lavoro: Domani ti licenziano. Ma non ti rattristare. Tanto dopodomani muori! Salute: La tua forma è smagliante, non ti preoccupare. Se ti chiedi allora quale sarà la causa della tua morte, le stelle benevole rispondono: e se te lo diciamo il bello dov'è? Soldi: Pensa! Domenica prossima avresti vinto un milione di euro alla lotteria. Peccato! Amore: Dire che Venere ti sorride è un po' riduttivo, diciamo piuttosto che si sta pisciando addosso dal ridere. Ma che te ne frega? Tanto ti restano solo due giorni da vivere! Fortuna: ...Che te lo dico a fare! 13° Segno Berlusconi Questo mese vi troverete a combattere contro gli alieni comunisti e ovviamente vincerete, a quel punto andrete sul monte Sinai a dare a Mosè le tavole della legge, tornerete indietro e convertirete al Berlusconesimo tutti quegli sporchi ed infedeli comunisti. Acquario Lavoro: I colleghi ti apprezzano professionalmente per i tuoi impareggiabili lavori di bocca. Salute: Situazione piatta e noiosa per tutto il mese, siete fortunati. Unica raccomandazione: le aragoste vanno uccise prima di mangiarle. Soldi: Un decreto di legge proposto da Alfonso Pecoraro Scanio vi obbligherà a versare una tassa addizionale di 99,99 € per ogni cm3 di acqua contenuto nella vostra anfora. Amore: Come può non sentirsi amato uno che dà il culo a tutti quelli che incontra? Fortuna: Con la scoperta che l'acqua provoca demenza e marasma senile, verrete additati come untori e condannati all'elettrolisi in pubblica piazza. La vostra vita andrà in fumo, per la precisione idrogeno e ossigeno. Acquario Lavoro: I colleghi ti apprezzano professionalmente per i tuoi impareggiabili lavori di bocca. Salute: Situazione piatta e noiosa per tutto il mese, siete fortunati. Unica raccomandazione: le aragoste vanno uccise prima di mangiarle. Soldi: Un decreto di legge proposto da Alfonso Pecoraro Scanio vi obbligherà a versare una tassa addizionale di 99,99 € per ogni cm3 di acqua contenuto nella vostra anfora. Amore: Come può non sentirsi amato uno che dà il culo a tutti quelli che incontra? Fortuna: Con la scoperta che l'acqua provoca demenza e marasma senile, verrete additati come untori e condannati all'elettrolisi in pubblica piazza. La vostra vita andrà in fumo, per la precisione idrogeno e ossigeno. Sagittario Guardatevi dietro le palle spalle! Lavoro: Siete dei poveracci ma non vi dovete preoccupare, prima o poi riuscirete a importare qualche donna dall'est europeo per farla prostituire. Soldi: Non ce li avete, gli ultimi li avete spesi per fare i galanti con una bella donna. Amore: Col vostro arco avete colpito un bel esemplare di essere umano, ma purtroppo la seconda freccia ha colpito una Peugeot 107... Che mira pietosa! Bilancia Si preannuncia un periodo complicato per voi, per colpa dell'infelice posizione di Platinette. 'Lavoro: La disoccupazione ti affligge e le uniche offerte che hai ricevuto sono a sfondo sessuale, non è proprio il mese della bilancia sul piano lavorativo. Gli astri miglioreranno però verso la fine del mese e avrete una vantaggiosissima offerta di lavoro dallEspurgo che ti purgo SpA, non lasciatevela scaccare scappare. Salute: Sei sovrappeso, non ti restano più di 2 secondi di vita. Ooops, che brutta morte... Potevi non morire davanti al pc almeno... Fortuna: Un gruppo di lontani parenti marocchini verrà infatti a farvi visita, e durante una delle loro visite guidate verranno coinvolti in una sparatoria con un venditore ambulante nel quale perderanno la vita vostra moglie ed i vostri figli. Voi verrete accusati degli omicidi e verrete condannati a morte in Marocco mediante lapidazione. Leone Salute: Gli astri, o qualche cacchiata simile, sono contro di voi vi manderanno raggi laser ultravioletti che bruceranno la vostra criniera. Amore: La vostra storia clandestina con Batman fiorirà al punto che vi sposerete e avrete 138,62 figli (fra cui 138 gay e 0,62 pure). Fortuna: Riuscirete a far capire chi comanda in casa al vostro criceto nano. Finalmente la smetterà di razionarvi i viveri e costringervi a girargli la ruota tutto il giorno e grattargli la schiena tutta la notte. Gemelli Lavoro: Sei giovane, non preoccuparti di inezie quali il lavoro, il tirocinio, lo studio, il futuro. Le stelle ti dicono: "Fottesega! Tanto morirai povero!". Salute: Sarai annegato dallo sciacquone mentre vomiti abbracciato al cesso, subito dopo aver detto "A me non piace quando la gente sta male alle feste". Soldi: Spenderai tutti i tuoi soldi in benzina per andare dalla tua dolce metà, ma prima che lei possa ricompensare in natura ciò che hai speso in soldi per raggiungerla, sarai picchiato a sangue dal suo kebabbaro di fiducia, che non approva la vostra storia. Amore: Niente, questo mese non si tromba. Il suggerimento di Venere è: "Chi fa da sé fa per tre".