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Gli scherzi telefonici di Bart Simpson a Boe


Boe: Bar Boe?!
Bart: Pronto, c'è Al?
Boe: Al?
Bart: Sì, fa Colizzato di cognome
Boe: Aspetti che guardo... una chiamata per Al, Al Colizzato... Oh!
Non c'è nessun Al Colizzato qui?! - risate generali
Boe: Aspetta un momento, senti piccolo topo di fogna, coniglio somaro,
se riesco a scoprire chi sei, ti ammazzo!!!



Bart: Un po' di spettacolo prima della cena...
Boe: Bar Boe?!
Bart (Lisa e Maggie): C'è Mhor
Boe: Chi?
Bart: Mhor Dillow
Boe: Aspetta un momento... Mhor Dillow! Mhor Dillow! Mhor Dillow!



Boe: Bar Boe?!
Bart: C'è il signor Faccio... le iniziali sono P.P.
Boe: Un momento, controllo... P.P. Faccio è qui? Faccio P.P. qui c'è?
Faccio P.P. - risate generali
Boe: Aspetta un momento, stammi a sentire brutto pidocchioso, se ti
metto le mani addosso sei morto! Giuro che ti taglierò il cuore a
metà!!!



(Bart cerca di tirare su il morale della sorella Lisa)
Boe: Sì, Osteria Boe, è Boe che parla
Bart: C'è Dina lì?
Boe: Chi?
Bart: Dina, il cognome è Mutan
Boe: Ehm... un momento, ehm... Mutan Dina, ehi ragazzi cercano una
certa Mutan Dina! - risate generali
Boe: Oh! mutandina... sei tu, è vero?! Razza di piccolo verme codardo,
se ti metto le mani addosso ti sbudello come un pesce e mi bevo il tuo
sangue!!! Me la pagherai!



Boe: Taverna di Boe, luogo di nascita dello Springfield Manhattan
Bart: C'è Gina lì, Gina Score?
Boe: Aspetta un secondo... è qui Gina Score, Score Gina?! Ehi gente,
vogliono una certa Score Gina! - risate generali
Boe: Ehi! Aspetta un momento, stammi a sentire brutto piccolo
escremento puzzolente, se ti metto le mani addosso ti strappo le palle
degli occhi con un cavatappi!!!



(Bart, in punizione nell'ufficio del direttore Skinner, deve chiamare
Homer perennemente da Boe, anche durante il lavoro
Bart: C'è Homer
Boe: Homer chi?
Bart: Homer... Sexuale
Boe: Ora aspetta, aspetta un momento, adesso vedo: ehm... c'è Homer
Sexuale? Oh, forza - forza... su! Forza, uno di voi deve essere Homer
Sexuale?!
- risate generali
Homer (seduto al banco con una birra): Non guardare me!
Boe: Oh, no... Brutto teppista, se ti metto le mani addosso affondo i
miei denti nella tua guancia e poi ti strappo la faccia!!!
Dir. Skinner (che nel frattempo aveva preso l'altro capo del
telefono): Cosa farà, giovanotto?!



Boe: Bar Boe! Pronto, chi parla?
Bart: Pronto? Vorrei parlare con Cool, di nome fa Lou
Boe: Aspetta che vedo... Lou Cool, Lou Cool?! C'è uno al telefono che
vuole Lou Cool!
- risate generali
Boe: Stammi a sentire, piccolo vomito schifoso, un giorno di questi ti
acchiappo e ti incido il mio nome sulla schiena con una piccozza!



(Bart telefona dalla scuola insieme alla maestra Caprapal)
Boe: Bar Boe?! Un attimo, ora guardo... Ehi gente, ascoltate: sono uno
stupido idiota con una faccia da schifo e delle mega chiappe e le mie
chiappone puzzano e a me piace tanto baciarle!!!
- risate generali
Barney (seduto al banco con una birra): Questa è bella!
Boe: Aspetta un momento...



Boe: Flambé Boe?!
Bart: Sto cercando un mio amico: il cognome è Centrico e di nome fa Ego
Boe: Attenda, ora vedo... Centrico Ego! Oh, qualcuno veda se in
toilette c'è un Ego Centrico!
Tizio: Sono io Ego Centrico
Boe: Al telefono!
Tizio: Pronto?! Parla Ego Centrico
Bart: Uh... Salve!
Tizio: Chi parla?
Bart: Mi chiamo Bart Simpson
Tizio: Cosa posso fare per te, Bart?
Bart: Senta, voglio mettere le carte in tavola: questa è una
telefonata scherzo che mi si è ritorta contro, perciò ciao!
Tizio: Ti andrà meglio la prossima volta.... che giovanotto simpatico!



Boe: Bar Boe?! Parla Boe
Bart: Sì, sto cercando un certo Mucho Problem
Boe: Sì certo, solo un momento... Mucho Problem! Mucho Problem!
Allora, questo Problem Mucho viene fuori sì o no?!
Barney (seduto al banco con una birra): Ce l'hai già!!!
- risate generali
Boe: Oh, porc... sei tu, vero?! Stammi a sentire, se ti metto le mani
addosso userò la tua testa come secchio e dipingerò la mia casa con le
tue cervella!!!



(Bart telefona a Boe per tendere una trappola a Secco Jones che sta
pomiciando con la sua amata, Laura Powers, nel salotto di casa
Simpson)
Boe: Ehm... soltanto un secondo, ora vedo... Gay D'Amare?! Sto
cercando Gay D'Amare, nessuno si fa avanti? Ma perché non riesco a
trovare Gay D'Amare?!
- risate generali
Barney (seduto al banco con una birra): Forse hai degli standard troppo alti!
Boe: Brutto figlio di... se mai scoprirò chi sei, ti caccio una
salsiccia giù per la gola e ti piazzo una muta di cani affamati nel
didietro!!!
Bart: Mi chiamo Secco Jones e abito al 1094 di Evergreen Terrace
Boe: Ha-ha! Grosso errore amico... Oh, oh, sapevo che prima o poi
avrebbe toppato!



Laura (e Bart): Pronto, vorrei parlare con Miss "K", di nome fa... Lorina
Boe: Miss K. Lorina, un momento... Miss K. Lorina! Miss K. Lorina!
Forza gente mettete giù i bicchieri, Miss K. Lorina!!!
- risate generali



(durante lo sciopero degli insegnanti Boe fa il supplente nella classe
di Bart, ma durante l'appello...)
Boe: Molto bene, quando chiamo il vostro nome dovete dire "presente",
oppure "ci sono", no... dite "presente": Gina Cande - risate generali
- State buoni, c'è Cande Gina?! - risate generali
Boe: Va bene, Ok! Bollo Franco? C'è Franco Bollo?! - risate generali
Boe: Ehi! Che avete tanto da ridere...



(Mr. Burns tenta di chiamare Smithers al telefono, ma sbaglia numero)
Mr. Burns: Evviva sta suonando!
Boe: Bar Boe?!
Mr. Burns: Sto cercando un certo signor Smithers, nome di battesimo Waylon
Boe: Ah... allora lei sta cercando un certo signor Smithers, eh!!! Che
fa di nome Waylon, è giusto?! Stammi a sentire, quando ti acchiappo ti
cavo gli occhi e te li infilo giù per i pantaloni, così vedrai come ti
prendo a calci nel sedere, ok?!!! Poi ti strappo la lingua e ci
dipingo la barca!



(per una penitenza con Lisa, Homer deve fare uno scherzo telefonico)
Homer: Pronto?! Vorrei parlare con la signora Caccola, di nome fa... Sei Una
Boe: Sei Una Caccola!
Homer: D'Oh! Ma come ti permetti, se scopro chi sei ti cucio quella
boccaccia e ti faccio fare la mascotte alle Olimpiadi!!! Hai capito!



(per un breve periodo Homer sostituisce Boe al bar, ma Bart non lo sa
e tenta di fargli uno scherzo telefonico)
Homer: Sì, pronto?!
Bart: Sì, vorrei parlare col signor Von Hakaccola, di nome fa Mille
Homer: Oh, Bart! La mia prima chiamata scherzo, cosa devo fare?
Bart: Dì soltanto se qualcuno conosce Mille Von Hakaccola
Homer: Non ho afferrato
Bart: Devi gridare "mi levo una caccola"
Homer: Dov'è la gag?!
Bart: Oh, lascia perdere!

(mentre Bart partecipa ad un "reality show" ambientato nel 1895, usa
il telegrafo per fare uno scherzo a Boe)
Boe: Telegramma per Coccolami Un Pho, Coccolami Un Pho... ehi tu
ciccione là in fondo, coccolami un po' - risate generali
Boe: Quel piccolo... (tornando al telegrafo) E' in arrivo un diretto
accelerato sul piazzale dove si incontrano i tuoi stupidi binari
gialli!!

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Se non temi questo blog... LEGGI!

Ooookay, oggi cerchero' di abbassare il livello di questo blog (come diceva Luttazzi, per venire incontro alle vostre basse capacita' mentali). E dato che non mi piace fare le cose a meta', lo abbassero' di brutto.

Si parla quindi del robottone piu' enorme e trash della storia dell'animazione giapponese (vedi Daitarn 3 su Wikipedia). Oddio, forse non proprio il piu' trash... ma comunque e' in buona posizione.

A parte il fatto che mi sono sempre chiesto: perche' Daitarn TRE??? Teorie non confermate dicono che sia perche' il Daitarn ha tre configurazioni: carro armato, spaziale e supercazzuto. In teoria pero' c'e' anche la forma di areoplano con la quale arriva prima di trasformarsi.
Io invece sono dell'idea che esistessero un Daitarn 1 e 2. Il primo secondo le mie fonti era stato costruito dalla Fiat e aveva la forma di una Duna e la maneggevolezza di una Panda. Probabilmente non ha dovuto neanche fare il tagliando dei 3 scontri. Daitarn 2 pare invece fosse un'enorme robot Sumo, ma i vicini di Banjo si lamentavano del misto di puzza di sale, oli e sudore metallico, ed e' stato rottamato.

Ok fine cacchiate. Perche' voglio parlare di Daitarn III? Perche' nonostante mi sia reso conto definitivamente che da ragazzini si vedono un sacco di vaccate, e' comunque una pietra miliare nell'infanzia di diverse generazioni, cresciute a pane e Jappo. Inoltre mi piace psicanalizzare quei pazzi dei giapponesi.

Se ci fate caso, il robottone ha delle armi davvero assurde. Uno si aspetterebbe raggi laser, missili atomici, puzze biochimiche. Invece il buon Banjo ha pensato bene di mettere katane, ventagli, catene e quant'altro ci sia di arma medioevale giapponese in versione giganterrima. Fanno eccezione qualche gingillo un poco piu' tecnologico, ma che rievoca parecchio armamenti da seconda guerra modiale (missili, cannoni eccetera). Mancanza di budget? Non credo, visto che Banjo pare essere piu' ricco di Creso con 20 conflitti di interessi.
Se ci fate caso, infatti, il Daitarn pare avere proprio la forma di un samurai.Sulla testa del Daitarn ci sono un paio di "corna", che assomigliano proprio agli elmi dei samurai proprio come solitamente li vediamo raffigurati (come del resto hanno i vari Mazinga). Se ho ben compreso, le corna evocano l'immagine degli Oni, una specie di dei-demoni bellicosi e iracondi, spesso responsabili di disastri naturali. Ricordano molto i mostri delle nostre leggende come i Ciclopi, Scilla e Cariddi o le Sirene.

Oltre a cio', l'arma piu' forte e definitiva del Daitarn e' L'Attacco Solare, che viene sparato da un disco rosso sulla fronte dello scatolone di sardine. Cosa che ricorda evidentemente il simbolo stesso del Giappone, ossia il Sol Levante.

Daitarn quindi e' evidentemente il simbolo del Giappone. Anzi, il simbolo del Giappone tradizionale. E qui entrano in gioco i Meganoidi.

Dalla voce su Daitarn 3 di Wikipedia, si dice piu' o meno: vabbe', il Daitarn combatte i Meganoidi perche' sono il simbolo di una societa' moderna e sempre piu' meccanizzata... certo pero' non si capisce come mai allora la combatta proprio con un robottone supertecnologico.

A mio parere invece non si tratta di una metafora della lotta dell'uomo contro la societa' moderna in se per se. Se ci fate caso, i Meganoidi non sono propriamente delle macchine senza inventiva. Anzi hanno spesso sentimenti e idee molto umane. Inoltre i Meganoidi non sono robot (a parte Don Zaucher) ma cyborg, e il loro pensiero e' sempre umano. Ma piu' volte Banjo dice che i Meganoidi sono inferiori agli esseri umani perche' questi ultimi hanno un'intelligenza creativa. E spesso Banjo e' furioso con gli umani che si sono fatti trasformare in Meganoidi, definendoli dei traditori. Gli umani che passano ai Meganoidi lo fanno spesso per accrescere il loro potere, o per avere finalmente i mezzi per poter perseguire i propri obiettivi (vedi ad esempio la puntata con l'attore di film di samurai o quella dell'amico di infanzia).

Ricordando il fatto che il Daitarn e' si' un robottone, ma usa armi medievali o da seconda guerra mondiale, e che l'unico attacco tecnologico e' in realta' molto metaforico, posso azzardare un'interpretazione credo abbastanza realistica: la battaglia del Daitarn III contro i Meganoidi altro non e' che la battaglia del Giappone, con le sue tradizioni e il suo orgoglio, contro gli Americani, potenti e tecnologici, che mirano all'egemonia mondiale. Lo scopo dei Meganoidi infatti non e' forse far diventare tutti gli uomini dei Meganoidi (appiattimento culturale)? Da questo punto di vista Daitarn 3 altro non e' che la solita espressione su cartone animato del moto d'orgoglio dei giapponesi contro la colonizzazione culturale degli Stati Uniti, che molti giapponesi reputano invece positiva, ripudiando le vecchie tradizioni e pensieri.

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